Cпектакль ДУЭТа (26 апреля 1997 г.)                                                     -1

 

                                                                                                      

                               " К О М У     Н А     Р У С И    Ж И Т Ь..."

 

                                                     Авансцена

 

СКАЗИТЕЛЬ    В каком краю - рассчитывай, в какой земле - угадывай,

                            Стоял над речкой маленькой огромный стольный град.

                            И тьмы народа разного: зажиточного, бедного,

                            Отзывчивого, вредного, и левого и правого

                            В нем жило завсегда.

                            Во времена недавние, во времена совковые

                            Жил в граде том Иванов сын по имени Иван.

                            Всему, чему положено, учили его сызмальства,

                            И он науки всякие с успехом превзошел.

                            Когда же вуз окончил он с дипломом в красных корочках,

                            Его в  знак  поощрения распределили в РАН.

                            Скроив две диссертации, он стал надеждой нации,

                            Самим ИВАН ИВАНЫЧЕМ ! Слыл гордостью семьи.

                            Но времена меняются, получки стали редкими,

                            Семейство ненасытное кормить на эти денежки

                            Совсем невмоготу.

                            И стал опять Иваном он, для многих даже Ванькою,

                            А что семьи касаемо, так вовсе дураком,

                            Поскольку родный брат его, хоть был он в школе двоешник,

                            Владеет банком в Люберцах,  мильонами ворочает,

                            Не зная "дважды два".

 

                                             Занавес открывается

 

 

                                                             И З Б А

                                  (Василиса, дочки - по хозяйству. Иван читает)

 

ВАСИЛИСА:  Ох,  жизня наша горемычная! Вона все суседи попристроились,

       одни - в купцы, другие - в разбойнички. А нашему ученому Ивану наука,

       видать, не впрок пошла.

ВАСИЛИСА C ДОЧКАМИ:

             Как службе у Ивана нет работы,

        После вторника - четыре субботы.

          Нынче енти дохтора-кандидаты

         Без кола и без двора да без зарплаты.

        Уж не будешь, ясно всем, сыт и пьян ты,

        Коль бюджетных нету тем, только гранты.

        Раньше мы кормились все от науки,

          А теперь должны латать тятьке брюки.

        Так что ты уж не взыщи, муж и батя,

        Но мы варим тебе щи по зарплате.

                                                                                                                                             

ИВАН (захлопывая книгу): Ну что вы, ей-богу заладили,  все "зарплата да зарплата"?!

     В книжках сказано, что на следующей после развитого социализма стадии разви-

     тия общества зарплата как таковая отомрет. Вот нам ее и не платят.

ВАСИЛИСА: А тебе,умнику, все бы книжки читать!?  Бог тому дает, кто рано

                   встает!

ИВАН:  Так ведь я и так подымаюсь ни свет, ни заря. А что толку?

ИВАН         Я обычно до зари встану:

.                  Роюсь в памяти, цитат полной.

                   Что-то каши мало мне стало,

                   А хватало ведь на всех, помню.

     Я встаю теперь всегда рано,

     Потому что есть хочу ночью..

     Я б поел и за того парня,

     Но тот парень тоже есть хочет.                                                                   -  2.

А рассол по утрам пахнет горечью.

Под глазами круги зелены....

До чего же страну довели! Просто мочи нет!

Чтут торгашей, ну а книжники им не нужны.

 

         Я рубаху натяну, брюки,

         Не считая на них дыр многих.

         Ладно, если в них видны руки.

          Хуже, если в них видны ноги.

                   Может, дырки на штанах - мода?

                   Опасаюсь только я, если

                   Так пожить еще хоть с полгода,    

                     И застежка до конца треснет!

Не податься ли мне в Рабиновичи,

Чтоб уехать к чертям из страны?

До какой нищеты довели - просто мочи нет!

 Чтут торгашей, ну а книжники им е нужны

                                      (Протирая очки, снова берется за книгу)

 

ВАСИЛИСА:    Эх, дура я, дура... Пошла бы лучше за Змея Горыночника! Жила бы в тереме с теремофоном на входе... Капусту бы в джакузе квасила...по утрам в постели

Пеле бы пила...

ИВАН : Пила ты и есть пила!

1-я дочка:  Тятенька! Маменька! Кончайте ругаться-то!

3-я дочка:   Пустите за околицу поплясать.

ИВАН:    Лучше б записались на курсы наложниц - налоги собирать.

2-я ДОЧКА:  Ну да! Чего мы там не видали!?!

ДОЧКИ:                    Нам бы грохот металла, рев гитар и рок-звезд имена!

                                      Жить, как предки, нам мало, в жизни раз только юность дана.

                    Те, кто молоды телом, сами знают, что делать.

                 Нравоученья всем нам до фени - мы будем просто жить!

                            Виски джином запивает молодежь, молодежь, молодежь!

                            На мякине нас теперь не проведешь, не собьешь,  не свернешь!

                            Нам, молодым ваш совет, как сигаретный дым...

                            Нынче бабки зашибает молодежь, молодежь, молодежь...

                                               (Уходят, танцуя)

ВАСИЛИСА:    Это как с родителями разговаривают!?! Тут бы не на курсы слать,

             а косы драть!

                     (Стук в дверь. Крики "Отвори, Иван!" Входят Демьян с Маврой)

         Ой, входите,гости дорогие! Братец Демьян, сестрица Мавра! Милости просим!

ДЕМЬЯН:        Здравствуйте, хозяева добрые!

МАВРА:           Ох...

ВАСИЛИСА:  Что ты Маврушка?

ДЕМЬЯН:       Что с тобой, в натуре, Мавродюшка?

МАВРА:          Ох, утомилась, устала  я. Все по казинам да по бистрам... Отдохнуть         

                          бы... Демьяша, куда летом-то поедем?

ДЕМЬЯН:       Хошь, на Канары.

МАВРА:          Ой, меня на пароходе укачивает.

ДЕМЬЯН:       Ну, облом! Тогда - на Багамы

МАВРА:          Ох, а меня на самолете выворачивает. (Василисе) Заколебал он          

                           меня с энтими круизами...

                             Ох, надоели мне круизы по путевке дорогой.

                                  Ох, надоели мне круизы, больше я в них - ни ногой.

                                  Ой, круизы вы круизы, пятизвездочный отель,

                                  Парфеноны, Моны Лизы - только б вырваться оттель!

                                        Ох, надоело на Багамы ездить по три раза в год!

                                        Там не походишь за грибами, да и клюква не растет.

                                        Что Анталья, что Канары, вот уж, Господи, прости!

                                        Даже чай из самовара в ихних барах не найти

ВАСИЛИСА: И верно! Не со своим же самоваром туда переться-то! Пойдем,  

                                голубушка, я наш трехведерный раздую.  (Вас. и Мавра уходят)

 

ДЕМЬЯН:        Да-а...Бедновато,  в натуре, живешь, братец Иван. Потолок такой    - 3.

     конкретно не навесной, пол не мраморный, даже печь, блин, не “Мулинекс”!

ИВАН  (выходя с Демьяном на авансцену): Да вот, так и живем. Как говорится: куда ни        

      кинь ты - всюду Клинтон..

 

                       Занавес закрывается

                          Авансцена

ДЕМЬЯН:       Ну да жена-то у тебя, Василиса Премудрая. Присоветовала бы чего,

                            по жизни.

ИВАН:           Тс-с-с!

ИВАН:  Была она премудрая да перемудрила. Все наши трудовые угробила...   Наку-

       пила  акций... "Бес-Гермес", “Чара-Кудеяра”, "Русский дым с пеленгом"... Хошь -          набей  подушки, хошь - заквась в кадушке.  Э-эх... А я, братец, вот что хотел у          тебя...

ДЕМЬЯН:   Нет, нет, нет!   Только не это!   Это мне не в лом!   Я все  наличные...

       пожертвовал.  На Храм... Креста-за-пазухой.   Теперь все, у кого остались

       абонементы в бассейн, могут бесплатно креститься - хоть  три раза!                     

ИВАН:        Ну, тогда ...(Разводит руками)

ДЕМЬЯН:  Эх, Иван... Такой ты шибко умный, что аж дурной.    Видать, фишку не      

             просек.    Вот мое-то АО "Дубинушка-инвест" цветет!    Послушай, в натуре,                      

             как жить-то надо.

 

Много денег украл я в родной стороне.     Я себе строю дом красивей, чем Газпром.

Их швейцарские банки вертели.                   Распечатаю долларов пачку.

И проценты валютные сыпали мне             Мне не нужен Госстрах, я в далеких краях

Фирмы, тресты, АО и картели.                     Агромадную сделал заначку.

         Эх, ДУБИНУШКА, пухнем!                   Эх, ДУБИНУШКА, пухнем!

         Эх, зеленые в карман пойдут.                 Эх, зеленые в карман пойдут.

        Поддернем, поддернем                   Поддернем, поддернем

         Да жухнем!                                                  Да жухнем!

 

ДЕМЬЯН: Вот так-то, братишка!

ИВАН:         Вообще-то, оно конечно, но тем не менее однако...

ДЕМЬЯН: Короче, я тебя, Ваня, заботой не оставлю. Дам я тебе (достает бумажник, 

        роется в нем) по-родственному... (закрывает бумажник и убирает его) совет! По

        жизни, иди-ка ты, брательник, в челноки, конкретно!   Живут - понЯл -  легко,          весело!   Ездиют себе шоп-турами в шоп-Турцию. А не то - в Китай. Ноги - в руки          и катай!

ИВАН (задумчиво) :  А и впрямь!  Надобно проверить экспериментально...

                                        (Уходят. Выходит Сказитель)

 

СКАЗИТЕЛЬ:       Давно уж, вспомнив сказочки и дедушку Некрасова,

                                 Хотел узнать Иванушка иль у людей спросить,

                                 Кому живется весело, безбедно, сытно, денежно,

                                 Привольно на Руси.

                                 Слова ж услышав братовы, подумал наш Иванушка,

                                 Что жизнь вполне вольготная у этих челноков.                         

                                 Как в масле сыр, катаются всё в страны заграничные.

                                 Поедут нагишом туда -  вернутся с барышом.

                                 Ну что ж! Портфель залатанный Иван с полатей вытащил,

                                 Набил товаром доверху и в дальний путь отправился

                                 В долину Му-дан-цзянь.

 

                  Занавес открывается

  

 

 

 

 

 

 

  

 

 

                  Т А М О Ж Н Я                                        - 4.

 

ХОР(стоит на авансцене):         В движеньи жизнь ведет челнок, в движеньи.

                                                        Он не жалеет рук и ног в движеньи.

                                                         Снуют по свету челноки,

                                                                  Изнашивая башмаки

                                                                  Колёса, колёса, колёса, колёса...

Челнок 1:    Вот взять бы да купить обоз товару...

ХОР:            Товару...

Челнок 2:    А вдруг не даст с продажи он навару?!

ХОР:            Навару...

                     В челночном деле важен риск,

                     Не можешь - лучше не берись.

                     Не можешь - не надо, не можешь - не надо... (рассаживаются)

ИВАН:  Славно поёте о своей работе. (Обращается к Мужику)  Так, значит, и ходите туда -                    -сюда?

МУЖИК:        Знамо дело, ходим... Вот я в Шанхай капли от косоглазия везу, а оттуда

        (шепчет Ивану таинственно на ухо. Тот изумляется) Да-а!!..А чего? Мне  избу ставить надобно. С гаражом на две лошади, как у людей.

ИВАН:       А сейчас как живете?

М-С-Б:       Да как? Метража, как у бомжа... Одно названье терем-теремок, а кто в          тереме живет?  Теща-старушка, сестра-побрякушка, тесть - хочет есть, детей -          негде сесть,   жена  - кому нужна? - да сам, как шиш, всех их тащишь.  Да вот,           послушай! 

                                    (Берет микрофон и подходит к челнокам)

М-С-Б                Теремок многоэтажный, где находится - неважно,

                             В нем все коды-домофоны переломаны уже.

                             И живут бомжи под крышей - их дебаты часто слышат

                             Те жильцы, что проживают на последнем этаже.

         А на дворе стоят шикарные линкольны.

                 Конечно, нам плевать, но все же сердцу больно:

                 Ведь их хозяева гребут деньгу лопатой,

                 А мы сидим который месяц без зарплаты...

                       Юный химик, сын банкира из двенадцатой квартиры,

                            Подложил пакет  тротила под соседское вольво.

                            Слава Богу, что собачка, заползла под эту тачку,

                            Увлажнила малость пачку - не взорвалось ничего.

              А мой сосед купил пиджак за тыщу баксов

                 И в туалет поставил столик с телефаксом.

                 Его жена на пузе сделала подтяжку.

                 Так ей и надо, хоть и жаль ее, бедняжку.

                   Через краны бьют фонтаны. Слесарь Коля, вечно пьяный,

                       Говорит, что без охраны он в подвалы не пойдет.

                       Тараканы там - мутанты, многоножки там - гиганты,

                       Из трубы несет метаном, а в ревизке - дохлый кот!

             Везет панель кому-то  для евроремонта

                 И под камины стенки бьет за-ради понта!

                 А если стенка от каминов этих треснет?

                 Всех за “кольцо”  загонют с бывшей Красной Пресни!

                   Поперек двора - траншея, где сломать недолго шею.

                        На боку лежит контейнер, а вокруг - гора дерьма.

                        И мужик приходит грубый: "Завтра, блин, меняем трубы,

                        Стояки и батареи!" А на улице - зима!

ВСЕ:      А на дворе стоят шикарные линкольны!

               Конечно, нам плевать, но все же сердцу больно!

               Ведь их хозяева гребут деньгу лопатой,

               А мы сидим который месяц без зарплаты...

 

ИВАН:     Да-а, дела-а...(К женщинам) Ну а вы, сударыни, куда путь держите,

                с кем  торгуете?

Баба 1:       С Китаем.

Баба 2:    Каждый месяц летаем!

 

                                                                                                                                                     - 5.

 1)Русский с китайцем - братья навек,         2) Пусть барахло их товар - все равно!

    Крепнет рублево-юаньская связь.                Нам чем дешевле, тем больше подай!

    Едет к китайцам простой человек,               Пусть их тушенка протухла давно,

    С сумкой шагает простой человек -             Пусть сапоги их тверды, как бревно,

    Станет товаров много у нас,                          Вывезем все, что даст нам Китай,

                     много у нас,  много у нас...                           новый Китай, новый Китай!

         

Припев. Москва-Пекин, Москва-Пекин!                           (Припев)

                Идем на рынок на свободный!       3)  Нам говорят, челноков запретят.

                Мы челноки, мы взять хотим              Вот и решает, что лучше народ:

                Товар дешевый модный!    2 раза        Или разденет нас враг-бюрократ, 

                                                                                   Или оденет китайский наш брат

                                                                                   В то, что никто нигде не берёт,

                фа минор                                                        нет, не берёт, нет, не берёт,

                                                                                                                  нет,  не берёт...

                                                                                                                        А мы берём!!!

                            (садятся. 2-ой мужик вскакивает на стул)

ТУРЕЦКИЙ:    Таможенники идут!

ВСЕ:         Идут, идут! Становимся...

                                             (Выстраиваются.Входят таможенники)

1-й ТАМОЖ.         Ну-ка, граждане, сдавайте

                                 Декларации, визы, паспорта!

                                 Ваши торбы открывайте

                                 И другие багажные места!

ВМЕСТЕ:     Если в сумке нет брильянтов и золота,

                       Нету золота, нету золота,

                       Будет к ней тогда бумажка приколота.

                       На бумажке - печать!

1-й ТАМОЖ.         Таможенник! Ты, как жених,

2- й      ТАМОЖ.    Ты, как жених

ВМЕСТЕ:    Будь готов!

                      Смотри на них ты, как на врагов.

                      И все карманы их проверяй!

1-й ТАМОЖ.                     Левый край!

2-й ТАМОЖ.                    Правый край!

ВМЕСТЕ:    Не зевай!

2-й ТАМОЖ.                     Эй, таможня, живо к бою!

                            Часовыми стоим мы у ворот.

                            Кто чего везет с собою,

                            Всех возьмем мы в строжайший оборот.

ВМЕСТЕ:    Если в сумке нет брильянтов и золота,

                      Нету золота, нету золота,

                      Будет к ней тогда бумажка приколота.

                      На бумажке - печать!

       (Начинается досмотр. Проходят. Все что-то суют таможенникам в ведро. Мужик с иконой)

 

2-й  ТАМОЖ.          Это чтой-то за икона? Ее вывоз незаконный!

СМОЛИН:      Не икона это, нет, а жены моей портрет. Вот жена, а это дочка.

1-й Т.          Вот печать тебе и - точка!

                                      (Подходит мужик с пушкой)

2-й ТАМОЖ.          Пушка али пулемет быть пропущен не могет!

ХАЦЕРНОВ:      Ну, какая это пушка!? Просто детская игрушка!

1-й ТАМОЖ.         Что-то больно тяжело...

ХАЦЕРНОВ:     Меньше тридцати кило.

1-й ТАМОЖ.         Ну тогда давай мотай, корридор не занимай.

                                  ( Подходит мужик с травкой)

2-й ТАМОЖ.          Та-ак... А что везете Вы? Сумка полная травы...

                                       Подозрительная травка...

ТУРЕЦКИЙ:      Это... (показывает 1-му там-ку) к кислым щам заправка!

1-й ТАМОЖ.         (Берет щепотку, нюхает) :  Запах вроде анаши...

ТУРЕЦКИЙ:      Брось, начальник, не греши.

1-й ТАМОЖ.         Ну, валяй!... (К Ивану) Ты кто?                                                   - 6.

ИВАН:      Иван... (Протягивает руку, хочет сказать "Иван Иваныч", но его  обрывают)         

1-й ТАМОЖ.         Та-а-к... Дыхни!

ИВАН:      Да я не пьян...

2-й ТАМОЖ.         А чего везешь ты, Ванька?

ИВАН:      Я-то? Веники для баньки.

1-й Т.        Ты в уме, дурак, аль нет? Государственный секрет ты вывозишь за

                   границу, чтобы с ними поделиться стратегическим сырьем!?!

2-й Т.        Штуку дай, и все замнем...

ИВАН:     У меня-то нету денег. Вот, возьмите... Славный веник.

1-й Т.        Издеесси, волчья сыть!?!

2-й Т.        Надсмехается, кубыть...

1-й Т.        Дуй отсель, покуда цел!!!

ИВАН      (направляясь к авансцене):  Все... Опять я пролетел...

 

               Занавес закрывается

                     Авансцена

                                         (На авансцене Иван поет)

                                                                 

                                  Эх, таможня! Всюду обман...                                 

                                  Чтобы было можно набивать карман.

                                  Хоть налоги платишь казне,

                                   Должен все в итоге оплатить вдвойне.

                                   На таможне парни хватки.

                                   Все требуют взятки.

                                   Не украдкой, не с оглядкой,

                                   Не пряча глаза.

                                   Эх, таможня! Всюду обман...

                                   Все нельзя? Все можно,

                                   Лишь плати, Иван...

 

                              (Иван уходит.. Выходит Сказитель)

 

СКАЗИТЕЛЬ:   Так Иван, хоть и старался, за границу не прорвался,

                             И решил он посему разобраться что к чему.

                             По родному краю ходит. Разговор с людьми заводит.

                             Умных много на Руси, только денег не проси.

                             Как-то шел он темным лесом по интимным интересам,

                             Вдруг глядит - стоит избушка на куриных ножках Буша.

                             Вроде был когда-то тут атеизма институт,

                             Но теперь возникла вдруг Академия наук.

                             Академия! Ей-ей! Всяких дьявольских затей.

 

                  (выходит Кикимора)

КИКИМОРА:  Ай, ду-ду, ду-ду, ду-ду! Сидит ворон на дубу.

                            Колдуй, баба, колдуй, дед! Заколдуйный факультет!

                            Глобоальный дух открыл факультет нечистых сил.

                           Домовые с лешаком получают здесь диплом,

                           А четыре ведьмака ходят к нам на ФПК.

 

                  Занавес открывается

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

       А К А Д Е М И Я   Н Е Ч И С Т О Й   С И Л Ы      -7

 

                            ТАНЕЦ НЕЧИСТОЙ СИЛЫ

 

                                              (Входит Баба-Яга)

БАБА-ЯГА:  Уважаемые, преподаватели,  аспиранты и стажеры! Наше родное вышестоящее лесничество наконец-то стало уделять  внимание и выделять средства на развитие фундаментального и прикладного  мракобесия,        налаживание потусторонних сношений, совершенствование рукоприкладства и прочей хиромантии.

НЕЧИСТЬ:   Ого-го... Улю-лю...

БАБА-ЯГА:  Позвольте вас порадовать. Наш Институт дьявольских затей - ИнДьяЗ -          переименован в Академию.

НЕЧИСТЬ:        Ура-а-а!!!

БАБА-ЯГА:  Наша Академия выпускает язычников-полиглотов и целителей-живоглотов.  Заметём кстати...заметим, кстати, что нашим выпускникам было нелегко в светлом прошлом,  зато им  уготовано место в тёмном будущем.   Каждый маг вместе с дипломом магистра  получит должность завмага и льготное налогообложение.

НЕЧИСТЬ:   Ура-а-а...

БАБА-ЯГА: К учебной работе будут подключены самые темные  силы нашей          Академии... Не вы... Тьфу! Легки на помине... Принесла нелегкая...

                             (Появляются Леший с Кикиморой)

ЛЕШИЙ:          Я известный старый Леший.

                            Рявкну - конный мрет и пеший.

КИКИМОРА:      Ну, а у меня сомненья, калина,

                                Ну, а я другого мненья, малина!

ЛЕШИЙ:          Я читаю курс лесизма

                           И мраксизма-сатанизма.

КИКИМОРА:      Ваши курсы не в почете старина,

                                В оккультизме не сечете ни хрена!

ЛЕШИЙ:          У меня есть по субботам

                           Семинары за болотом.

КИКИМОРА:      А кикиморы в болоте говорят,

                                Дескать, Леший не доцент, не кандидат!

ЛЕШИЙ:          Хочешь курс мой взять, нахалка,

                            А меня списать на свалку?!

КИКИМОРА:     Ваша песенка уж спета, коллега.

                               Вам бы  - пенсию и к черту на рога!

БАБА-ЯГА (разнимает их):  Я думаю, на  ближайшем шабаше на  Лысой Горе мы этот          вопрос решим.  (Входит  Иван)   Реагирую на  импульс! Тьфу, тьфу, русским          дезодорантом запахло!...    Ты кто?  Белый орёл?..  Или новый аспирант?

ИВАН:  Теперь-то меня Иваном зовут, да еще прозывают дураком. Вот я и  пришел          повысить эрудицию.

БАБА-ЯГА:  Что ли с женой не совладал? Так это не эрудиция называется. Но есть          верное средство.  100%-ная гарантия.

          (Мелкий бес приносит склянку с желтой жидкостью).

БАБА-ЯГА:      Видно, ты  не деловой, денег нету кучи,

                          И когда придешь домой, мысль-гадюка мучит:

                        "Вот сейчас наступит ночь - нету сил раздеться.

                         Сладить с бабою невмочь, пробовал все средства.                                 

                   Но они не будят, никого не будят, ничего не будят, ой-ой-ой!”

НЕЧИСТЬ :  Но они не будят, никого не будят, ничего не          будят, ой-ой-ой!           -8

БАБА-ЯГА:         Но про мудрую Ягу вспомни, мой миленок!                               

                               Я все знаю и могу дать тебе силенок.

                                Хочешь жить, как я, сто лет на ногах куриных?

                               Пей на завтрак и в обед свежую урину!

ИВАН :     Ну и что же будет?  Ну и что же будет?

БАБА-ЯГА:                Что-нибудь да будет, дорогой!

НЕЧИСТЬ :   Что-нибудь да будет, что-нибудь да будет,

                         Что-нибудь да будет, ой-ой-ой!

БАБА-ЯГА:      Коль не нравится амбре, пей с одеколоном.

                       Станешь ты, как Жан Маре, как Ален с Делоном.

                            Чашку полную - хлобысть! Утром перорально.

                            Пей, голубчик, не давись, будет всё нормально!

ИВАН :     Неужель разбудит? И всё ладно будет?

БАБА-ЯГА:          Ещё как разбудит! Ого-гой!

НЕЧИСТЬ:  То ли ещё будет! То ли ещё будет! То ли ещё           будет! Ого-гой!

                   (Баба-Яга подает ему стакан, Иван нюхает)

ИВАН:  Ой-ой-ой! Никакой такой гадости я употреблять не стану!

БАБА-ЯГА: Ну и напрасно!  (Отпивает) Ох, вкуснота! (Еще отпивает) Ну, прям,          лепота!(Допивает до дна)...Ну?      Красота?!..И что мне с тобой делать, Ваня? Ты,          хоть, кто будешь-то? Дева али Рак?

ИВАН:   Сама ты дева! А я уж 20 лет женат, как дурак!

БАБА-ЯГА:  То-то видно, ты, дурак, свой не знаешь Зодиак!

                                      Если ты несчастлив в браке и в кармане нет рублей,

                                               Виноваты зодиаки - Дева, Овен, Водолей!

                                       Если банк ты взял во мраке и накрыл тебя ОМОН,

                                               Виноваты зодиаки - Рыбы, Лев и Скорпион.

НЕЧИСТЬ:     Трам-пам...

 БАБА-ЯГА:  Если ты ходил во фраке, а теперь ты бомж, милок,

                        Виноваты зодиаки - Близнецы и Козерог.

                        Если ты зарезан в драке и пришел тебе конец,

                        Это бяки-зодиаки, и скорей всего -  Стрелец.

НЕЧИСТЬ:     Трам-пам...                                               

 

БАБА-ЯГА (направляясь с Иваном на авансцену): Ой, Ванька! Ну, нравишься ты мне!          Люблю ученых дураков! Чего ни скажешь - всему верят.

                      Занавес закрывается

         БАБА-ЯГА (продолжает  на авансцене перед закрывающимся занавесом): Что бы тебе          такое сделать приятное? Ну, хочешь я    тебе свой  пропуск в Государеву Думу   дам?  Или нет, мне самой надо в Думе быть, а то этот болтун, понимаешь,..  всё на       мою ступу покушается, видишь ли, воду ему в ней толочь         надобно.                       (Задумывается) Пожалуй,..  дам я тебе лучше...в Найт-клуб пропуск..Двуличный.

ИВАН:  С удовольствием.

БАБА-ЯГА:  Да не с удовольствием, а с бабой твоей.  Мужик ты, видать, грамотный.          Заодно и местечко себе какое ни- то подыщешь -  вышибалой, охранником или           доверенным  лицом,  к примеру. Ступай, Иван!... (Иван уходит) Ступу мне к          подъезду!

                            (Баба-яга садится в ступу и уезжает под музыку . )           

                            Слайд “Найт-клуб” на занавес. Музыка                              

 

                                               А В А Н С Ц Е Н А                                                      -9                        

                                      (Появляются Иван и Василиса)

ВАСИЛИСА:  Посмотри, Ваня,  как?

ИВАН:   Нормально.

ВАСИЛИСА:  Норма-а-ально...  Это ж натуральная лягушачья кожа! Мавродюшка на         вечерок одолжила. Ну, а сзади-то ...?

ИВАН:  Да ты со всех сторон...

ВАСИЛИСА:  Ой, да ладно... С тобой говорить только о гипотенузе какой-нибудь!          Лучше поторопимся, а то мест не хватит. Сегодня  в найт-клубе сам Соловей-    

         -разбойник          гуляет!

ИВАН: Да ну?!

ВАСИЛИСА:Я его живьем-то никогда не видела - только на экране .  Хоть одним          глазком глянем, как  эти новые берендеи веселятся...

    

                 Занавес открывается

                                (Иван и Василиса уходят в центре вслед за открывающимся занавесом)

 

                   Н А Й Т  -  К Л У Б                  

        (все сидят. Официанты расставляют микрофоны, Иван с Василисой робко                               пробираются на свои места)

СОЛОВЕЙ:  Садитесь, садитесь, гости дорогие! Для вас столы шведские, скатерти

                        самобранные, алкогольные реки - закусельные берега!

                            (гости усаживаются поудобнее)

КАШЕЙ(выходит из-за стола с микрофоном):      Позвольте мне...

СОЛОВЕЙ: Говори, Кащей Бессменный, тамада ты наша костлявая.

КАЩЕЙ:     Гой еси вам, леди и джентельмены, и тебе, многоуважаемый Соловей Иоси-  

     фович, дорогой наш господин Комбинезон! Сколько лет ты нам  пел, как птичка, из- 

     вините за выражение, божия. А потом  трезво рассудил: "Соловья песенки не          кормят!"     И правильно сделал, что из певчих соловьев подался ты в Соловьи-         Разбойники! (обращаясь к гостям) Верно я говорю?

ДЕМЬЯН:   Правда твоя, Кащей!

ВСЕ:             Верно говорит!

КАЩЕЙ:  Ведь разбойник - он кто? Двигатель прогресса,  открыватель Америки,           создатель начального капитала... Словом, будь здоров, Соловушка,  буйная          головушка, золотое  горлышко!

                   (все пьют, кроме Кащея)

ДЕМЬЯН:   А ты, Кащей, чего выёживаешься? Почему конкретно не пьешь? Боишься,

                   заказали тебя?  Отравят? Это у нас бывает...

КАЩЕЙ:      Не-е-е... Здоровьичко не позволяет. На игле сижу.  Уколами только и

         спасаюсь. А иголки -  импортные. Каждая запечатана в яйце, яйцо - в памперсе, 

         памперс - в  тампаксе, а тампакс, сами понимаете, где?

ВСЕ: Где?!

КАЩЕЙ:  В ксероксе.

ВСЕ:                О-о-х-х...

КАЩЕЙ:       А вот, Соловушка, и подружки твои давнишние из ансамбля  Защиты          детей от  юношества пожаловали... Сирина Алконостовна ...    Марья          Мэрьевна... 

         Спели бы чего, а гости пусть  отгадают мелодию с пяти рюмок...

СИРИНА:     А с удовольствием...        

                                                         Соловей наш, Соловей,

                                                                       Голосистый Соловей!

                                                                       Больше песен не поет,

                                                                       Он пилюли продает.

                                                                       Соловей наш, Соловей,

                                                                       Голосистый Соловей...

                                                                       Соловей, а-а! Соловей, а-а!

                                                                       Голосистый, Са-а-а-а-ловей!

ВСЕ:  Трам-пам-пам, тирьям-тирьям-тирьяри, тирьярим-тирьярим-тирьярим-драм-пам-пам!

                                             (Все гости чокаются)                                          

 

МАРЬЯ М.:                                                                                                       - 10

 Раньше, когда Соловей нам насвистывал,   Как мы балдели от голоса дивного,

 Город рыдал и рыдали дома.                         Он же смекнул очень быстро тогда,

 Целые толпы поклонниц неистовых,            Петь хорошо, но нельзя быть наивными:

 Слушая пенье, сходили с ума.                         Голос уйдет, капитал - никогда!

ВСЕ:         Трам-пам-пам......

                                             ( Все гости чокаются)

МАВРА: Ах, всю душу разберендеили...

 

Помню, я еще молодушкой была,                 А потом уж за Демьяна я пошла.

С Соловьем частенько, помнится, пила.      Пятерых я дочек замуж отдала.

До того в его влюбилась голосок                 А Разбойник те же песенки поет,

Что с порток на память срезала кусок.        И девчонки так же смотрят ему в рот.

                                                         Помню я-а-а....

 

ДЕМЬЯН:     Да не позорь ты меня конкретно на людЯх-то, Мавродя! Со своими

       киндер-сюрпризами. Что он, в натуре, теперя-то, твой Соловушка? А?

 

 Соловей, соловей, пташечка!                          Захотел Соловей-пташечка

 От налогов он - фьюить! -                               Как-то за море - фьюить! -

                                               да улетел!                                                 да  полететь.

 Раз летел, два летел, три летел...                   Раз хотел, два хотел, три хотел...

 На четвертый - фьюить! ... тоже улетел!      На  4-й -  фьюить! - где был, там и сел!

 

                                             (Вместе с гостями)   Эх, да это горе не беда!

                                                                              Соловеюшка  в бизнесе всегда !      

ВСЕ:        Трам-пам-пам...

                                                  (Все гости чокаются)

СОЛОВЕЙ:  Ну, ты, Демьян, малость того ... Только я вот что скажу....

 

 

                                       О бизнесе не думай свысока.

                                       Наступит время - сам поймешь, наверное,

                                       Что пуля может свистнуть у виска.

                                       Явление вполне закономерное.

                                       У каждого певца есть свой резон,

                                       Свои колокола, свои волнения.

                                       А у меня резонов тех - вагон!

                                       Я всё на свете спел бы без стеснения.

                                       Но песни только старые пою,          

                                       Ведь новые петь можно и  без голоса.

                                       Меняю я профессию свою,

                                       Как свой парик сменял бы я на волосы!

                                              (Все гости аплодируют)

ДЕМЬЯН:  Ну, ты, в натуре, воще!...

                                              (Все гости аплодируют)

                     (Под музыку "Красные кавалеристы" появляются Три богатыря)

КАЩЕЙ: А вот и мои друзья богатыри. Ну, очень богатые...

СОЛОВЕЙ:   Исполать вам, товарищи богатыри!

ИЛЬЯ-МУРОВЕЦ: Здравия желаем, гражданин Соловей-Разбойник!

КАЩЕЙ:   Рекомендую. Илюша-Муровец. 30 лет отсидел...Матерый

                         такой человечище.                                                                                         -

ИЛЬЯ -МУРОВЕЦ :   Послушай, Соловей! Вели-ка наших лошадок на охраняемую          стоянку поставить. А то у меня кобыла-то не дешевая: шестисотфунтовая с          турбонаддувом.

                                  (Слуги по команде Соловья забирают лошадей)

КАЩЕЙ:       А вот Добрыня... Вы не смотрите, что у него глазки добрые, он в Торговой  палате гуманитарной  помощью торгует.

ДЕМЬЯН:       Отъявленный добряк, в натуре...

КАЩЕЙ:        А это -  младшенький - Алеша Попович...

 ЛЕША:            Ну, положим, я теперь не Алеша Попович, а Боря Березович...

КАЩЕЙ:    Он раньше в магазине ВАЗАМИ торговал,   а теперь всё больше в         тридесятом царстве обретается... Ну, как Боря, живешь-поживаешь?

           Добра-то наживаешь?

ЛЕША: Живу-не тужу, сейчас расскажу.                                               

                                            (Достает скрипку, играет, поет)                                     - 11.

 

Разлука ты,разлука,чужая сторона.

Никто нас не разлучит, расейская земля!

Разлука ты, разлука ты, разлука!,

Чужая, между прочим, сторона.

Никто нас, никуда нас, ни за что нас, никогда нас не разлучит,

Родимая расейская земля!

 

                            Двойной имея паспорт,в двух странах я живу.

                             Я в Тель-Авив на Пасху, на Рождество -  в Москву.

                            Такой двойной нося в кармане паспорт,

                            Попал я в неприятный инцидент.

                            В Москве я охраняю от преступников России безопасность,

                             В Израиль же я еду на уик-энд.

 Там пташки-кенарейки по зернышку клюют,

А русские еврейки так жалобно поют.                                                            

В Москве и Тель-Авиве кенарейки

 По рублику, по шекелю клюют,

А русские, узбекские, татарские  одесские еврейки

Так весело "Семь сорок" нам поют!

                                    (Все пляшут. Соловей приглашает богатырей к столу)

ДОБРЫНЯ:     А мы тебе, Соловушка, кой-кого привели. Сестрица Аленушка! Папина!

     Замечу, папа у нее не дедка с репкой, а  Змей Горыночник! Так что, может,

     раскрутишь её по ящику? (К Алене)  А ты пой, светик, не стыдись!

АЛЕНА  :                     

 Раз я подцепила одного дебила.

Морда крокодила, грязный, как горилла..

Смотрит, как громила, и воще - страшила..

Вот такое рыло я и подкадрила..

       Только мне все кажется, ,

       Лучше он окажется, ,

       Если наша с ним любовь

       В узелок завяжется.

Я сходила с милым в магазин "Людмила",

Все ему купила - и шампунь, и мыло.

Я его отмыла, блох на нем словила,

А взглянув, решила: получилось хило.

       Ах, любовь мне кажется,

       Все же, не завяжется,

       Только, видно, от меня

        Он уж не отвяжется.

Чтобы сил хватило, банку раздавила.

 Взяв зубило, я его всего разбила

То, что я разбила, я опять слепила

 А уж как слепила, так и полюбила

         Вот теперь мне кажется

         Узелок завяжется

         мой пупок развяжется...

ХОР: Вот теперь нам кажется

         Узелок завяжется

         Но от этого всего

АЛЕНА:    МОЙ ПУПОК РАЗВЯЖЕТСЯ!

СОЛОВЕЙ:  Спасибо, Аленушка. Садись, нашей будешь.

                   (Раздается удалой посвист. Появляются упыри)

УПЫРИ:         Все мы славные робяты, удалые упыри!

                          Мы выходим на расплату от полночи до зари.

                          Власти всех нас разорили за последних десять лет.

                          Нашей кровушки попили - мы теперь попьем в ответ.

                                  Мы приходим на разборки, мы вампиры-киллера.

                                  Кой-кого заждались в морге - всем им кровь пустить пора.

                                  Мы кончаем петь про енто: ждут нас новые дела.

                                  Подходи, давай, к клиенту. Ох! Надо выпить из горла!

                                           (Все лезут под стол. Кащей хохочет)                            

 

КАЩЕЙ:     Уж и пошутковать нельзя. Это ж мои сотруднички. Нате вам      - 12.

                       красненького на троих,  заслужили... (Упыри уходят)

СОЛОВЕЙ (Вылезая из-под стола):  Фу-у-у... Дурак ты, Кащей, и шутки у тебя дурацкие...

          Ну уж, раз такое дело -  самое время подавать горячее!

 

                            ТАНЕЦ НА СТОЛАХ

 

СОЛОВЕЙ:  Эх, раззудись, плечо! Размахнись, рука! Пусть самый худой гость ви-

        дит, как гуляют новые берендеи! Бери, Иван, жарь птицу! Пользуйся, дарю

         (Вручает Ивану  Царевну-Лебедь Лебедь машет крыльями.Общий хоровод вокруг Ивана.        Василиса, наконец,       влезает в круг и вытаскивает Ивана за занавес.Все продолжают        плясать на музыку“трям-пам-пам”)

ВАСИЛИСА:   Что?!? Это при живой-то жене!!! (Иван отпускает Царевну)

            Занавес закрывается  (Опускается экран)

            (Василиса увлекает Ивана на авансцену перед закрывающимся занавесом)                                                  

ВАСИЛИСА (продолжает) :  А ну, пошли отсюда! Я с тобой  еще дома поговорю!

 

 

                                                              Авансцена

ВАСИЛИСА:  Идем-идем...  И  ничего хорошего у этих новых берендеев нету! Гости -

     под столом, а на столах - девки чёрт те в чём! Стыдобища!

ИВАН:  А сама-то? Осрамилась в гардеробе! Махнула левым рукавом - пирожки

       полетели,  махнула правым - заливное полезло...

ВАСИЛИСА:    Так я ж для дочек набирала... А ты тоже хорош.  Надрался, умник,

        на дармовщинку...

                  

            ВАСИЛИСА                                                ИВАН

 

Что же ты, Вань, право слово?.                         Зайка моя!

Выпил-ка, глянь, сколько снова.           Я ночами ведь не сплю.

Всё б  выступал мне назло ты.               Водку даже вовсе не терплю.

Эка тебя развезло-то.                              Просто, знаешь ведь, халяву очень я люблю.

 

Всё бы тебе на халяву                                              Зайка моя!

Пить бы любую отраву.                          Я и сам себя хулю.

Хоть бы подумал, бездельник,              И ночами очень плохо сплю.

Где бы добыть малость денег!              Ведь бездельничать я вовсе даже не люблю.

 

Старый хрыч, а как ребенок.                                   Зайка моя!

Всё ты глядишь на девчонок.                 Помолчи чуток, молю.

Всё ты к ним лезешь поближе.               Я ведь тощих девок не терплю.

Я же насквозь тебя вижу!                        Ты же знаешь я одну тебя, Васён, люблю!

 

ВАСИЛИСА:       Да и я,  хоть и пилю,

                               А все выходки твои терплю,

                               Потому что, Вань, я дурака тебя люблю.

 

ВМЕСТЕ:                     Тебя на слове ловлю,

                                       Закидонов этих не стерплю,

                                       А консенсус я тебе, Васён (Ванюш), во всём сулю.

ВАСИЛИСА: Пойдем-ка, Ваня, домой. “Времище” поглядим”...

ИВАН (смотрит на часы):Не “Времище”, а “Давеча”.

ВАСИЛИСА: “Давеча” по субботам, а сегодня - “Надысь”!

                            (уходят)

 

                                      Занавес открывается

    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                   Т Е Л Е Б Л О К                                             -13.

                 (Звучит фонограмма музыкальной заставки телевизионной программы)                Сцена, экран опущен (1-ый  Диктор  выходит из правой ложи)

 

1-ый ДИКТОР: Дорогие телезрители! Начинаем итоговую информационно-         политическую передачу “Опосля”. С      обзором сплетен из Государевой Думы -          наш вДумчивый обозреватель...

                                      (Диктор уходит в ложу)

СКАЗИТЕЛЬ:   Над седой равниной русской ветер путчи собирает...

                             На собраниях Госдумы гордо реет Жиривестник                      

                             С черной молнией... на брюках.

                             То крыла касаясь красных, то коричневым кидаясь,

                             Он кричит, а избиратель слышит гадость в крике птицы.

                             В этом крике силу тигра, бред кобылы, жажду власти

                             И уверенность в обеде избиратель слышит в крике...

                             Крячет Селезень пред Думой, вьется, мечется по залу,

                             Громко спикает в палате, покрасневши от усердья...

                             И Гайдары тоже стонут. Им, Гайдарам, недоступно

                             Обуздать стихию рынка: грозный Чубайс их пугает...

                             "Дом России" хитро прячет кукиш жирный за границей...

                              Только бодрый Жиривестник безнаказанно, свободно

                              Реет, пенясь на трибуне.

                              Все мрачней идут дебаты, опускаясь до разборок.

                              И ползут, и рвут подметки депутаты у кормушки!

                              Зал грохочет в пене, в мыле. Царь-отец с Госдумой спорит.

                              Вот хватает Жиривестник бабу важную в объятья

                              И бросает вдруг с размаху в дикой страсти на ступени,

                              Разбивая в пыль и брызги дорогих очков стекляшки.

                              Дури! Много в Думе дури! И упорный Жиривестник

                              Всем осточертел, летая то и дело к микрофону...

                              Напророчит он нам беды...

                              Пусть же сгинут эти бури! (Сказитель уходит,)                                                      Гаснет свет.

                             На экране - слайд "Русская рулетка"

 2-ой ДИКТОР( за кадром): А сейчас - небольшой кусочек рекламной паузы!                Для любителей острых отравлений! Живая вода "Русская

                        рулетка"! Пьешь энд гоу!   Выживает каждый двадцатый!

                                               Включается свет (Выходит 1-ый диктор)

1-ый ДИКТОР:  Продолжаем наш политический обзор. После успешной пересадки лиц          в правительстве началась операция по пересадке задов. С комментариями - нашa          специальная  вокальная коррспондентка из газеты “Волга-Волга” (к центр.микр.          выходит Цыпина)

ЦЫПИНА:           Много песен про Борю Немцова

                            Сложит в будущем русский народ.

                            Он сказал заповедное слово:

                            “Как в войну, всех нас “Волга” спасет!”

         -Сядь на “Волгу”! - чей стон раздается

         То чиновник льет слезы рекой.

         Наш Немцов до него доберется

         Беспощадной своею рукой.

Припев:      Краса нижегородная,  к тебе любовь народная,

                   Ты, словно мама родная, выручаешь свою страну!

                            Хорошо б приказать  всем  бандитам

                            На “Оку” сесть, что “Волги” приток!

                            Мы б тогда по валютным кредитам

                            Расплатились, плюя в потолок.

         Скинем с герба двуглавую птицу,

         Пусть там будет с оленем капот!

         И на волжской лихой колеснице

         Русской тройкой помчимся вперед!      

Припев: Краса нижегородная,  к тебе любовь народная,                               

                   Ты, словно мама родная, выручаешь свою страну!                     - 14.

                                       (уходит в левую кулису)

                   .

         Свет гаснет. Музыка заставки телесериала“Санта-Барбары”. Слайд “Шикарный                               особняк”

ЗЕЛЯЕВА (за кадром) :  Дорогие телезрители! Продолжаем  показ сериала  "Санта-         Бормотуха". Мыльное наполнение обеспечивается фирмой “Проклятый Гембел",          качество которого вы можете даже не проверять. Предупреждаем, что

         всякое совпадение имен действующих лиц с персонажами других известных вам          сериалов являетя преднамеренным. Коротко о содержании предыдущих 536          серий. В  семье Сиси и Куки 40 лет назад пропал сын.  Они его ищут.  В семье их          друзей,  Пипи и Каки,  тоже трагедия: произошла измена! Итак, 537-я серия.

                                               выходят 4 Певца

 

КАКА:   Вспомни, Пипи, я ведь жена твоя,Кака!         до минор

            Ты изменил, но я тебе отомщу!

КУКА:   Вспомни, Сиси, как сын пропавший наш плакал!

             Но я его, но я его, но я его отыщу, я его отыщу!

СИСИ:    Кука, в дом вернулся и сын, и покой!

КУКА:    Боже мой!

ПИПИ:   Кака, никогда я не лягу с другой!

КАКА:    Дорогой!

СИСИ:    Кука, ни Жужу, ни Бебе не сравнятся с тобой!

ПИПИ:   Кака, твое имя, как сон голубой!

КАКА:    Мой плейбой!

                            (переходят)

СИСИ:  Кука, ты меня не любишь!                   до минор

ПИПИ:  Кака, ты меня погубишь!

СИСИ:  Кука,ты меня с ума сведешь!

КУКА:   Ну, любимый, ты даешь!

ПИПИ:   Ах, Кака! Ах, Кака!                    фа мажор

КАКА:    Ах, Пипи ты мой, Пипи ты мой, Пипи ты мой ,родной!

СИСИ:    Ах, Кука! Ах, Кука!

КУКА:     Ах, Сиси ты мой, Сиси ты мой, Сиси мой дорогой!

ПИПИ:     Ах, Кака!

СИСИ:     Ах, Кука!

ВСЕ:        Никогда мы не расстанемся с тобой!  (попарно целуются и уходят вместе с                                                                     Оганесяном)

                   Музыка заставки “Санта-Барбары”

ЗЕЛЯЕВА (за кадром): Следующую 538-ю серию смотрите завтра по первому каналу

                                московской городской канализации.

                            (Слайд гаснет,)

 

                   Вносится фонарь. У фонаря алкоголик - Хацернов

АЛКОГОЛИК(детским голосом):  Я теперь всегда улыбаюсь! Просыпаюсь утром,       пью и... (за сценой льется вода). Потом опять пью и снова ... (за сценой    льется вода). И так все мои критические дни...А вечером я уже готов, и меня       ничто не тревожит.

2-ой ДИКТОР( за кадром): Подгузники для взрослых “Либеро XXV  способно   поглотить  два пол-литра жидкости!

         (выходит милиционер в белом халате и закрывает алкоголика простыней) АЛКОГОЛИК:А если меня кто-нибудь захочет переодеть, я не возражаю!

                   (Алкоголик стоит с памперсом).

                  :“Либеро”-лучший друг алкашей! (Алкоголика уводят)

                                      .(Слайд “ Алкоголик и два мента”)

 

1-ый ДИКТОР(выходит из ложи): Продолжаем обзор новостей.В связи с юбилеем   -15 стольного града к московскому князь-губернатору непрерывным потоком поступают письма деятелей культуры. У нас в студии народная артистка из солнечного уголка бывшей империи Нана Бреха...Брехвадзе в сопровождении Медео Горгонишвили.

         (из правой кулисывыходит Г.Васильева, Оганесян и Рукаишников)

ОГАНЕСЯН: А почему рояль не в середине сцены?

РУКАВИШНИКОВ: А потому что нам труднее его вывезти, чем вам до него дойти.

ОГАНЕСЯН: Вах! (садится за рояль)

Г.ВАСИЛЬЕВА:   Судьбою так заказано, чтоб были средства брошены

                                      От мэра князя Юрия, что лыс и долгорук.

                                      И памятники разные за денежки хорошие

                                      В столице воздвигает нам Зураб - мой старый друг.

                   Кричит душа простой грузинской бабы...

                     Наш Зурико талантлив, нету слов.

                   Подряды все подряд идут Зурабу,

                   Зацеретелить он Москву готов.

                            К Москве-реке раз вышла я - стоит фигура черная...

                            И зря Петра пугается московская толпа.

                            Зато вознесся выше он главою непокорною

                            Известного в окрестностях Тишинского  столпа!

                   Кричит душа простой грузинской бабы...                                   

                   Да, Петр велик - и здесь мой друг не прав.

                   Но в Зоопарк, построенный Зурабом,

                   Он может встать, как слон или жираф.

                            Мой друг с известным именем так присосался к вымени,

                            Где кормится и поится скульптурная братва.

                            Зурабчиком застроена, а может, загрузинена,

                            Столица нашей Родины красавица-Москва.

                   Кричит душа простой  грузинской бабы...

                   С горы Поклонной я смотрю вокруг....

                   Нельзя Москве ложиться под Зураба,

                   Хотя он лично мой старинный друг.

 

1-ый ДИКТОР: Сейчас на ваших экранах известная политическая фигура даст                        эксклюзивное интервью “шершавым языком балета”.

                            (Слайд "Лебединое озеро". Строем выходят исполнители)

ЛЕБЕДЬ:       Я ваш любимый генерал, я много в жизни повидал.

                        Я генерал! Я генерал!

                        Пусть лебедь -  жесткое мясцо, зато приветливо лицо.

                        Мое лицо! Мое лицо!

                                  Я прекратил в горах пальбу, да, да, да, да!

                                  И всех врагов видал в гробу!

                                  А остальное - ерунда!

                        Быть президентом погожу.

                        Упал, отжался и лежу. И не тужу!

                        Недолго был Секретарем,

                        Меня сменили Пескарем. Да, Пескарем!

                                   Пускай судьба моя крива, да, да, да, да!

                                   Цела покуда голова!

                                   А остальное - ерунда!                                                            

 

1-ый ДИКТОР: И в заключение нашей передачи - репортаж об оральном митинге

         профсоюзов работников хорового пения. Включаем прямой эфир

         с Борисовского спуска.

          (Экран поднимается. Хор, стоявший за экраном, делает два шага вперед)

ЛЯГИН:         Ранним-рано куранты звонили, весь народ обвестили.

ХОР:                            Глядит народ - все опять наооборот,

                                      Галдит народ:"Наверху переворот!"

ЗУБОВА:   Для того ли мы вас выбирали, в сундуки бюллетени бросали?

ХОР:                             Чтоб рать на рать стала попусту орать?

                                       Кабы раньше  знать - не пошли б голосовать!

ЦЫБИНА:        Царя-батюшку дружно лечили, лекарей из-за моря тащили?         16.

 ХОР:                            Ни дать, ни взять - пудрит мозги наша знать!

                               Пора сказать: "Хватит нам очки втирать!"

ГРИНШТЕЙН: Завести бы вас в лес подале, чтоб глаза не видали!

ХОР:                             А там бы взять всех вас напрочь потерять!

МУЖИКИ:                                      Да так, чтоб мать не смогла бы отыскать.

                                        О-ох...

ЦЫБИНА:        А честные выборы?

ХОР:                                Ох!

НОВИКОВ:       Да где ж ты видала, мать, честные выборы?

ХОР:                                Злодей и тать стали в Думе заседать!

                                         Злодей и тать...

НОВИКОВ:                                                 Кабы вдруг не стали брать...

ЛЯГИН:             Демократы-казнокрады, убирайтеся долой со двора!

ЦЫБИНА:        Партократы-казнокрады, убирайтеся долой со двора!

ХОР:                                 Демократы (партократы)-казнокрады,

                                           убирайтеся  долой со двора!

ЦЫБИНА:          Гляжу, как тает мечта о демократии...

                              И дух кругом постылый, зюганый да ампилый...                                

ХОР:                                   Ох, мать-перемать! Как все это понимать?

                                            Ох, мать-перемать! Не пора ли всех снимать?!...

                 

                    (Уменьшается свет. Хор отступает назад.Включается свет

                            Слайд “Свеча”. Хор выходит вперед)   

     

ГРИНШТЕЙН:Не так давно галдёж и обсужденья

                            Казались нам началом всех начал.

                            Но время шло. Теперь мы, к сожаленью,

                            Уже не те, уже не тот запал.

 ЗУБОВА:    Хоть стало всё не так, как мнилось прежде,

                   А многое нарублено сплеча,

ХОР:            Осталось место вере и надежде,

                    Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

ЛЯГИН:               Куда идем?  Что стало нынче с нами?

                            Идей набравшись из мудреных книг,

                            Разбрасывали камни прежде сами,

                            А нынче - увернуться бы от них.

   СМОЛИН:Кому жить на Руси? Кто будет снова

                   Вести вперёд, свет истины ища?

 ХОР:                   Но прозвучит еще и наше слово.

                   Пока не меркнет свет. Пока горит свеча.

ЦЫПИНА:           И верим мы, служители науки,

                            Наш день придет! И мы наверняка,

                            Применим знанья и приложим руки,

                            До сей поры не нужные пока.

НОВИКОВ:         И снова луч надежды, как бывало,

                   Зовет вперед, как пепел, в грудь, стуча.

ХОР:          Мы в сотый раз опять начнем сначала,                      -2 раза

                   Пока не меркнет свет, пока горит свеча  .

 

                   Занавес закрывается. Занавес открывается.                             Исполняется “Не      в терцию...”

 

 

 

                                                            

 

 

 

 

 

                                                       В А Р И А Н Т Ы

                                     

                                               НЕЧИСТАЯ СИЛА

 

БАБА-ЯГА:  Уважаемые, в некотором роде, преподаватели и, в определенном смысле, 

    стажеры! Наше родное лесничество регулярно уделяет  внимание и нерегулярно  вы-  

    деляет финансирование развитию фундаментального и прикладного  мракобесия, на-   

    лаживанию потусторонних сношений, совершенствованию рукоприкладства и прочей

    хиромантии.

НЕЧИСТЬ:   Ого-го... Улю-лю...

БАБА-ЯГА:  Позвольте вас порадовать. Наш Институт дьявольских затей -

                         ИнДьяЗ - переименован в Академию.

НЕЧИСТЬ:        Ура-а-а!!!

БАБА-ЯГА: В наше нелегкое время, т.е. в условиях, когда  нет никаких условий  и отсутствуют всякие условности, когда тайные вечери стали явными  тусовками,  когда из-за нехватки денег на еду народ питается, в основном,   слухами, особенно  актуально заклинание: “Харчиться, харчиться и харчиться!”  Ну, это, чтобы строить...  в  смысле -

    свой бизнес.

НЕЧИСТЬ:    А-а-а...

БАБА-ЯГА:  Заметём, кстати..?? Заметим, кстати, что хотя нашим выпускникам факуль-

     тетов язычников-полиглотов и целителей-живоглотов было нелегко в светлом прош- 

     лом,  им  уготовано место в тёмном будущем.  Все прошедшие сквозь стены нашей 

     Академии станут профессионалами теневых проявлений, и каждый маг вместе с дип-

     ломом магистра  получит должность завмага и льготное налогообложение.

НЕЧИСТЬ:   Ура-а-а...

БАБА-ЯГА:  Для преподавания и поддавания к учебной сети будут подключены самые

      темные  силы нашей Академии.  Тьфу! Легки на помине... Принесла нелегкая...

 

                                             (Появляются Леший с Кикиморой)

 

БАБА-ЯГА (разнимает их):  Я думаю, на  ближайшем шабаше на  Лысой Горе мы  

    решим этот вопрос дисквалифицированным волшебством в первом почтении.   

    (Входит  Иван)   Реагирую на  импульс! Тьфу, тьфу, русским дезодорантом запахло!...  

    Ты кто?  Белый орёл?  Или новый аспирант?

ИВАН:  Теперь-то меня Иваном зовут, да еще прозыват дураком. Вот я и  пришел

     повысить эрудицию.

БАБА-ЯГА:  Что ли с женой не совладал? Так это не эрудиция называется. Но есть вер-

      ное средство.  100%-ная гарантия.

 

                           (Мелкий бес приносит склянку с желтой жидкостью).

 

БАБА-ЯГА:            Видно, ты  не деловой, денег нету кучи,                                                - 8.

                                  И когда придешь домой, мысль-гадюка мучит:                             {O}

                                 "Вот сейчас наступит ночь - нету сил раздеться.

                                  Сладить с бабою невмочь, пробовал все средства.

                                  Но они не будят, никого не будят, ничего не будят, ой-ой-ой!”

НЕЧИСТЬ :  Но они не будят, никого не будят, ничего не будят, ой-ой-ой!

 

БАБА-ЯГА:         А про мудрую Ягу помнишь, мой миленок?

                               Я все знаю и могу дать тебе силенок.

                               Хочешь жить, как я, сто лет на ногах куриных?

                               Пей на завтрак и в обед двести грамм урины!

ИВАН :     Ну и что же будет?  Ну и что же будет?

БАБА-ЯГА:                                           Что-нибудь да будет, дорогой!

НЕЧИСТЬ :   Что-нибудь да будет, что-нибудь да будет,

                         Что-нибудь да будет, ой-ой-ой!

 

БАБА-ЯГА:      Коль не нравится амбре, пей с одеколоном.

                            Станешь ты, как Жан Маре, как Ален с Делоном.

                            Чашку полную - хлобысть! Утром перорально.

                            Пей, голубчик, не давись, будет всё нормально!

ИВАН :     Неужель разбудит? И всё ладно будет?

БАБА-ЯГА:          Ещё как разбудит! Ого-гой!

НЕЧИСТЬ:  То ли ещё будет! То ли ещё будет! То ли ещё будет! Ого-гой!

 

ИВАН:  Ой-ой-ой! Никакой такой гадости я употреблять не стану!

БАБА-ЯГА: Ну и напрасно!  (Отпивает) Ох, вкуснота! (Еще отпивает)

      Эх ты, темнота! (Допивает до дна)  Ну, прям, лепота! И что мне с тобой делать,

      Ваня? Ты, хоть, кто будешь-то? Дева али Рак?

ИВАН:   Сама ты дева! А я уж 20 лет женат, как дурак!

БАБА-ЯГА:  То-то видно, ты, дурак, свой не знаешь Зодиак!

 

                   Если ты несчастлив в браке и в кармане нет рублей,

                   Виноваты зодиаки - Дева, Овен, Водолей!

                   Если банк ты взял во мраке и накрыл тебя ОМОН,

                   Виноваты зодиаки - Рыбы, Лев и Скорпион.

 

НЕЧИСТЬ:     Трам-пам...

                                                                                                                                          

БАБА-ЯГА:  Если ты ходил во фраке, а теперь ты бомж, милок,

                        Виноваты зодиаки - Близнецы и Козерог.

                        Если ты зарезан в драке и пришел тебе конец,

                        Это бяки-зодиаки, и скорей всего -  Стрелец.

 

НЕЧИСТЬ:     Трам-пам...                                                

 

БАБА-ЯГА (направляясь с Иваном на авансцену): Ой, Ванька! Ну, нравишься ты мне! Люблю

       ученых дураков! Чего ни скажешь - всему верят.

                  Занавес закрывается

БАБА-ЯГА (продолжает  на авансцене перед закрывающимся занавесом): Что бы тебе такое

       сделать приятное? Ну, хочешь я тебе свой  пропуск в Государеву Думу дам?  Или

       нет, мне самой идти надо, а то эти болтуны  всё на мою ступу покушаются, видите

       ли, воду им в ней толочь надобно.  (Задумывается) Пожалуй,..  дам я тебе лучше...

       в Найт-клуб пропуск Двуличный.

ИВАН:  С удовольствием.

БАБА-ЯГА:  Да не с удовольствием, а с бабой твоей.  Мужик ты, видать, грамотный.

       Заодно и местечко себе какое ни то подыщешь -  вышибалой или  подставным

       лицом,  к примеру.

     (Иван и Баба

 

 

 

                                      Т Е Л Е Б Л О К

 

ДИКТОР: Дорогие друзья!Наша программа начинается, как обычно, передачей

    “Для самых-самых”. Известный всем  автор и ведущий  цикла  “В мире  живот-     

     ных” Н.Н.Дроздофилов  побывал на Площадке политического молодняка  и

     теперь знакомит нас с ее юными обитателями.

                                                   (Диктор уходит в  ложу)

      Открывается занавес(Экран опущен. Танец перед экраном)

ПОРОСЯТА:     Нам не страшен коммунизм, коммунизм, коммунизм!

                             Он уже анахронизм, он анахронизм!

 

                             Создадим у нас  базар,  будут деньги и товар.

                             Как мы жили столько лет без рынка - это же кошмар!

ВОЛК:                 Дикий рынок не для свинок, а для Волка и Лисы.

                             Попадете вы на рынок только в виде колбасы!

ПОРОСЯТА:     В кулуарах мы давно пьём французское вино.

                             А как нам “Наш дом” построить, между нами решено.

                             Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Эй!                                  

ВОЛК :               Знает даже дурачок, дурачок, дурачок,

                             Зря задрали пятачок. Лучше бы - молчок!

 ПОРОСЯТА:    Мы в дебатах знаем толк.  Учит жить нас Серый Волк.

                             Приглашает завтра нас к столу. Воздадим ему хвалу!

ВОЛК:                Между прочим, этот столик - он для Волка и Лисы.

                             Поросят пускают только в виде жирной колбасы!

ПОРОСЯТА:     Надо баксов подкопить и квартиры получить,

                             А пока мы можем веселиться, танцевать и пить!

                             Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Эй!

(Убегают в танце)

            ТЕЛЕСЕРИАЛ "САНТА-БОРМОТУХА"

ДИКТОР (появляется за столиком на авансцене) :  Дорогие елезрители! Продолжаем  показ

     сериала "Санта-Бормотуха". Мыльное наполнение обеспечивается фирмой “Прокля-

     тый Гембел", качество которого вы можете даже не проверять. Предупреждаем, что

     всякое совпадение имен действующих лиц с персонажами других известных вам сери-

     алов являетя преднамеренным. Коротко о содержании предыдущих 536 серий.

     В  семье Сиси и Куки 40 лет назад пропал сын.  Они его ищут.  В семье их друзей, 

     Пипи и Каки,  тоже трагедия: произошла измена! Итак, 537-я серия.  (Диктор уходит)                                                                         (Гаснет свет.  На  экране  слайд)

                                          (Включается свет)

                  (На сцене четыре певца, поющие попарно; непоющие танцуют)

 

КАКА:      Вспомни, Пипи, я ведь жена твоя Кака!

                   Ты изменил, но я тебе отомщу!

КУКА:      Вспомни, Сиси, как сын пропавший наш плакал!

                   Но я его, но я его , но я  его отыщу, я его отыщу!

                                          (Проигрыш)

СИСИ:      Кука, в дом вернётся и сын, и покой...

КУКА:      Боже мой...

ПИПИ:     Кака, никогда я не лягу с другой!

КАКА:      Дорогой!

СИСИ:      Кука! Ни Жужу, ни Бебе не сравнятся с тобой!

ПИПИ:     Кака, твое имя, как сон голубой...

КУКА и КАКА:     Мой плейбой...

ПИПИ и СИСИ:    Кука (Кака) ты меня не любишь!

                                  Кука (Кака) ты меня погубишь!

                                  Кука (Кака) ты меня с ума сведешь!                             

КУКА и КАКА:    Ну, любимый, ты даешь!

ПИПИ:     Ах, Кака! Ах, Кака!

КАКА:      Ах, Пипи ты мой, Пипи ты мой, Пипи ты мой родной!

СИСИ:      Ах, Кука! Ах, Кука!

КУКА:      Ах, Сиси ты мой, Сиси ты мой, Сиси мой дорогой!                    

ПИПИ:     Ах, Кака!                                                                                 - 14.

СИСИ:      Ах, Кука!

ВСЕ ВМЕСТЕ:   Никогда мы не расстанемся с тобой!

        (Попарно целуются и пускаются в пляс под музыку типа Галоп, Буги-вуги, Рок-н-ролл)

                         (Музыкальная заставка. Свет  не гаснет)

ДИКТОР:   Следующую 538-ю серию смотрите завтра по первому каналу нашей

                     городской канализации.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                   Т Е Л Е Б Л О К                                            

                 (Звучит фонограмма музыкальной заставки телевизионной программы)                Сцена, экран опущен (1-ый  Диктор  выходит из правой ложи)

1-ый ДИКТОР: Дорогие телезрители! Начинаем итоговую информационно-политическую передачу “Опосля”.

 С обзором сплетен из Государевой Думы - наш вДумчивый обозреватель...        (Диктор уходит в ложу)

СКАЗИТЕЛЬ:   Над седой равниной русской ветер путчи собирает...

                             На собраниях Госдумы гордо реет Жиривестник                      

                             С черной молнией... на брюках.

                             То крыла касаясь красных, то коричневым кидаясь,

                             Он кричит, а избиратель слышит гадость в крике птицы.

                             В этом крике силу тигра, бред кобылы, жажду власти

                             И уверенность в обеде избиратель слышит в крике...

                             Крячет Селезень пред Думой, вьется, мечется по залу,

                             Громко спикает в палате, покрасневши от усердья...

                             И Гайдары тоже стонут. Им, Гайдарам, недоступно

                             Обуздать стихию рынка: грозный Чубайс их пугает...

                             "Дом России" хитро прячет кукиш жирный за границей...

                              Только бодрый Жиривестник безнаказанно, свободно

                              Реет, пенясь на трибуне.

                              Все мрачней идут дебаты, опускаясь до разборок.

                              И ползут, и рвут подметки депутаты у кормушки!

                              Зал грохочет в пене, в мыле. Царь-отец с Госдумой спорит.

                              Вот хватает Жиривестник бабу важную в объятья

                              И бросает вдруг с размаху в дикой страсти на ступени,

                              Разбивая в пыль и брызги дорогих очков стекляшки.

                              Дури! Много в Думе дури! И упорный Жиривестник

                              Всем осточертел, летая то и дело к микрофону...

                              Напророчит он нам беды...

                              Пусть же сгинут эти бури! (Сказитель уходит,)                                                      Гаснет свет. На экране - слайд "Русская рулетка"

Б.ВАСИЛЬЕВ( за кадром): А сейчас - небольшой кусочек рекламной паузы! Для любителей острых отравлений! Живая вода "Русская  рулетка"! Пьешь энд гоу!   Выживает каждый двадцатый!

                                               Включается свет (Выходит 1-ый диктор)

1-ый ДИКТОР:  Продолжаем наш политический обзор. После ус-пешной пересадки лиц в правительстве началась операция по пе-ресадке задов. С комментариями - нашa специальная  вокальная коррспондентка из газеты “Волга-Волга”(к центр.микр. выходит Цыпина)

ЦЫПИНА:           Много песен про Борю Немцова

                            Сложит в будущем русский народ.

                            Он сказал заповедное слово:

                            “Как в войну, всех нас “Волга” спасет!”

         -Сядь на “Волгу”! - чей стон раздается

         То чиновник льет слезы рекой.

         Наш Немцов до него доберется

         Беспощадной своею рукой.

Припев:      Краса нижегородная,  к тебе любовь народная,

                   Ты, словно мама родная, выручаешь свою страну!

                            Хорошо б приказать  всем  бандитам

                            На “Оку” сесть, что “Волги” приток!

                            Мы б тогда по валютным кредитам

                            Расплатились, плюя в потолок.

         Скинем с герба двуглавую птицу,

         Пусть там будет с оленем капот!

         И на волжской лихой колеснице

         Русской тройкой помчимся вперед!      

Припев: Краса нижегородная,  к тебе любовь народная,                               

                   Ты, словно мама родная, выручаешь свою страну!

                                       (уходит в левую кулису)

         Свет гаснет. Музыка заставки телесериала“Санта-Барбары”. Слайд “Шикарный особняк” ЗЕЛЯЕВА (за кадром) :  Дорогие телезрители! Продолжаем  показ        сериала  "Санта-Бормотуха". Мыльное наполнение       обеспечивается фирмой “Проклятый Гембел",     качество     которого вы можете даже не проверять. Предупреждаем, что

         всякое совпадение имен действующих лиц с персонажами         других известных вам          сериалов являетя преднамеренным.        Коротко о содержании предыдущих 536 серий. В  семье   Сиси и Куки 40 лет назад пропал сын.  Они его ищут.

         В семье их друзей,  Пипи и Каки,  тоже трагедия: произошла     измена! Итак, 537-я серия.

                                               выходят 4 Певца

КАКА:   Вспомни, Пипи, я ведь жена твоя,Кака!         до минор

            Ты изменил, но я тебе отомщу!

КУКА:   Вспомни, Сиси, как сын пропавший наш плакал!

             Но я его, но я его, но я его отыщу, я его отыщу!

СИСИ:    Кука, в дом вернулся и сын, и покой!

КУКА:    Боже мой!

ПИПИ:   Кака, никогда я не лягу с другой!

КАКА:    Дорогой!

СИСИ:    Кука, ни Жужу, ни Бебе не сравнятся с тобой!

ПИПИ:   Кака, твое имя, как сон голубой!

КАКА:    Мой плейбой!

                            (переходят)

СИСИ:  Кука, ты меня не любишь!                   до минор

ПИПИ:  Кака, ты меня погубишь!

СИСИ:  Кука,ты меня с ума сведешь!

КУКА:   Ну, любимый, ты даешь!

ПИПИ:   Ах, Кака! Ах, Кака!                    фа мажор

КАКА:    Ах, Пипи ты мой, Пипи ты мой, Пипи ты мой ,родной!

СИСИ:    Ах, Кука! Ах, Кука!

КУКА:     Ах, Сиси ты мой, Сиси ты мой, Сиси мой дорогой!

ПИПИ:     Ах, Кака!

СИСИ:     Ах, Кука!

ВСЕ:        Никогда мы не расстанемся с тобой!  (попарно целуются и уходят вместе с          Оганесяном)                                                               

                   Музыка заставки “Санта-Барбары”

ЗЕЛЯЕВА (за кадром): Следующую 538-ю серию смотрите завтра по первому каналу московской городской канализации. А сейчас - реклама.

                            (Слайд гаснет,) .Выносится фонарь. У фонаря алкоголик - Хацернов

АЛКОГОЛИК(детским голосом):  Я теперь всегда улыбаюсь! Просыпаюсь утром,       пью и... (за сценой льется вода). Потом опять пью и снова ... (за сценой    льется вода). И так все мои критические дни...А вечером я уже готов, и меня ничто не тревожит.

Б.ВАСИЛЬЕВ( за кадром): Подгузники для взрослых “Либеро XXL  способно поглотить до двух пол-литров жидкости!

         (выходит милиционер в белом халате и закрывает алкоголика простыней)

 АЛКОГОЛИК:  А если вечером меня кто-нибудь захочет переодеть,я не возражаю!

                   (Алкоголик стоит с памперсом).

Б.ВАСИЛЬЕВ( за кадром):“Либеро”-лучший друг алкашей!-”     (Алкоголика уводят, после этого сразу Слайд “ Алкоголик и два мента”)

1-ый ДИКТОР(выходит из ложи): Продолжаем обзор новостей.В связи с юбилеем   стольного града к московскому князь-губерна-тору непрерывным потоком поступают письма деятелей культуры. У нас в студии народная артистка из солнечного уголка бывшей империи Нана Бреха...Брехвадзе в сопровождении Медео Горгонишвили.

         (из правой кулисывыходит Г.Васильева, Оганесян и Рукаишников)

ОГАНЕСЯН: А почему рояль не в середине сцены?

РУКАВИШНИКОВ: А потому что нам труднее его вывезти, чем вам до него дойти.

ОГАНЕСЯН: Вах! (садится за рояль)

Г.ВАСИЛЬЕВА:   Судьбою так заказано, чтоб были средства брошены

                                      От мэра князя Юрия, что лыс и долгорук.

                                      И памятники разные за денежки хорошие

                                      В столице воздвигает нам Зураб - мой старый друг.

                   Кричит душа простой грузинской бабы...

                     Наш Зурико талантлив, нету слов.

                   Подряды все подряд идут Зурабу,

                   Зацеретелить он Москву готов.

                            К Москве-реке раз вышла я - стоит фигура черная...

                            И зря Петра пугается московская толпа.

                            Зато вознесся выше он главою непокорною

                            Известного в окрестностях Тишинского  столпа!

                   Кричит душа простой грузинской бабы...                                   

                   Да, Петр велик - и здесь мой друг не прав.

                   Но в Зоопарк, построенный Зурабом,

                   Он может встать, как слон или жираф.

                            Мой друг с известным именем так присосался к вымени,

                            Где кормится и поится скульптурная братва.

                            Зурабчиком застроена, а может, загрузинена,

                            Столица нашей Родины красавица-Москва.

                   Кричит душа простой  грузинской бабы...

                   С горы Поклонной я смотрю вокруг....

                   Нельзя Москве ложиться под Зураба,

                   Хотя он лично мой старинный друг.

 

1-ый ДИКТОР: Сейчас на ваших экранах известная политическая фигура даст эксклюзивное интервью “шершавым языком балета”.

 

                            (Слайд "Лебединое озеро". Строем выходят исполнители)

ЛЕБЕДЬ:       Я ваш любимый генерал, я много в жизни повидал.

                        Я генерал! Я генерал!

                        Пусть лебедь -  жесткое мясцо, зато приветливо лицо.

                        Мое лицо! Мое лицо!

                                  Я прекратил в горах пальбу, да, да, да, да!

                                  И всех врагов видал в гробу!

                                  А остальное - ерунда!

                        Быть президентом погожу.

                        Упал, отжался и лежу. И не тужу!

                        Недолго был Секретарем,

                        Меня сменили Пескарем. Да, Пескарем!

                                   Пускай судьба моя крива, да, да, да, да!

                                   Цела покуда голова!

                                   А остальное - ерунда!

                                                                 

1-ый ДИКТОР: И в заключение нашей передачи - репортаж об оральном митинге         профсоюзов работников хорового пения. Включаем прямой эфир     с Борисовского спуска.

          (Экран поднимается. Хор, стоявший за экраном, делает два шага вперед)

ЛЯГИН:         Ранним-рано куранты звонили, весь народ обвестили.

ХОР:                            Глядит народ - все опять наооборот,

                                      Галдит народ:"Наверху переворот!"

ЗУБОВА:   Для того ли мы вас выбирали, в сундуки бюллетени бросали?

ХОР:                             Чтоб рать на рать стала попусту орать?

                                       Кабы раньше  знать - не пошли б голосовать!

ЦЫБИНА:        Царя-батюшку дружно лечили, лекарей из-за моря тащили?

 ХОР:                            Ни дать, ни взять - пудрит мозги наша знать!

                               Пора сказать: "Хватит нам очки втирать!"

ГРИНШТЕЙН: Завести бы вас в лес подале, чтоб глаза не видали!

ХОР:                             А там бы взять всех вас напрочь потерять!

МУЖИКИ:                                      Да так, чтоб мать не смогла бы отыскать.

                                        О-ох...

ЦЫБИНА:        А честные выборы?

ХОР:                                Ох!

НОВИКОВ:       Да где ж ты видала, мать, честные выборы?

ХОР:                                Злодей и тать стали в Думе заседать!

                                         Злодей и тать...

НОВИКОВ:                                                 Кабы вдруг не стали брать...

ЛЯГИН:             Демократы-казнокрады, убирайтеся долой со двора!

ЦЫБИНА:        Партократы-казнокрады, убирайтеся долой со двора!

ХОР:                                 Демократы (партократы)-казнокрады,

                                           убирайтеся  долой со двора!

ЦЫБИНА:          Гляжу, как тает мечта о демократии...

                              И дух кругом постылый, зюганый да ампилый...                                

ХОР:                                   Ох, мать-перемать! Как все это понимать?

                                            Ох, мать-перемать! Не пора ли всех снимать?!...

                                       (Уменьшается свет. Хор отступает назад.Включается свет

                            Слайд “Свеча”. Хор выходит вперед)   

ГРИНШТЕЙН:Не так давно галдёж и обсужденья

                            Казались нам началом всех начал.

                            Но время шло. Теперь мы, к сожаленью,

                            Уже не те, уже не тот запал.

 ЗУБОВА:    Хоть стало всё не так, как мнилось прежде,

                   А многое нарублено сплеча,

ХОР:            Осталось место вере и надежде,

                    Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

ЛЯГИН:               Куда идем?  Что стало нынче с нами?

                            Идей набравшись из мудреных книг,

                            Разбрасывали камни прежде сами,

                            А нынче - увернуться бы от них.

   СМОЛИН:Кому жить на Руси? Кто будет снова

                   Вести вперёд, свет истины ища?

 ХОР:                   Но прозвучит еще и наше слово.

                   Пока не меркнет свет. Пока горит свеча.

ЦЫПИНА:           И верим мы, служители науки,

                            Наш день придет! И мы наверняка,

                            Применим знанья и приложим руки,

                            До сей поры не нужные пока.

НОВИКОВ:         И снова луч надежды, как бывало,

                   Зовет вперед, как пепел, в грудь, стуча.

ХОР:          Мы в сотый раз опять начнем сначала,                      -2 раза

                   Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

         Занавес закрывается. Занавес открывается.                             Исполняется “Не в терцию...”

 

 

Cпектакль ДУЭТа (26 апреля 1997 г.)                                                     -1

                               " К О М У   Н А   Р У С И  Ж И Т Ь..."

 

ДУЭТ  “Не в терцию”  Слайд “Герб ДУЭТа

                                                     Авансцена

 

СКАЗИТЕЛЬ    В каком краю - рассчитывай, в какой земле - угадывай,

                            Стоял над речкой маленькой огромный стольный град.                     ............................................................................................................................................................................................................................................................................

                        хоть был он в школе двоешник,

                            Владеет банком в Люберцах,  мильонами ворочает,

                            Не зная "дважды два".

 

                         Занавес открывается

 

                                      И З Б А

                  

                            ПЕСНЯ  ВАСИЛИСЫ  И   ДОЧЕК

        

                            ПЕСНЯ ИВАНА

                           

                   ПЕСНЯ ДОЧЕК (Помним грохот металла) (Входят Демьян с Маврой

                           

                   ПЕСНЯ МАВРЫ ПРО КРУИЗЫ

                                              

ВАСИЛИСА: И верно! Не со своим же самоваром туда переться-то! Пойдем,  

                                голубушка, я наш трехведерный раздую.  (Вас. и Мавра уходят)

 

ДЕМЬЯН:        Да-а...Бедновато,  в натуре, живешь, братец Иван. Потолок такой

     конкретно не навесной, пол не мраморный, даже печь, блин, не “Мулинекс”!

ИВАН  (выходя с Демьяном на авансцену): Да вот, так и живем. Как говорится:   куда ни кинь ты - всюду Клинтон..

 

                  Занавес закрывается Авансцена

 

ДЕМЬЯН:       Ну да жена-то у тебя, Василиса Премудрая. Присоветовала бы чего,

                            по жизни................................................................................... .......................................................................................................................................

 

                                 ПЕСНЯ  ДЕМЬЯНА  (Дубинушка)

 

ДЕМЬЯН: Вот так-то, братишка!

ИВАН:         Вообще-то, оно конечно, но тем не менее однако...

ДЕМЬЯН: Короче, я тебя, Ваня, заботой не оставлю. Дам я тебе (достает бумажник, роется в нем) по-родственному... (закрывает бумажник и убирает его) совет! По жизни, иди-ка ты, брательник, в челноки, конкретно!   Живут - понЯл -  легко, весело!   Ездиют себе шоп-турами в шоп-Турцию. А не то - в Китай. Ноги - в руки и катай!

ИВАН (задумчиво) :  А и впрямь!  Надобно проверить экспериментально...

                                        (Уходят. Выходит Сказитель)

 

СКАЗИТЕЛЬ:       Давно уж, вспомнив сказочки и дедушНекрасова,.............

                            .....................................

                          Ну что ж! Портфель залатанный Иван с полатей вытащил,

                                 Набил товаром доверху и в дальний путь отправился

                                 В долину Му-дан-цзянь.

               

                Занавес открывается

 

                  Т А М О Ж Н Я                                        -

 

                            ХОР ЧЕЛНОКОВ  (В движеньи жизнь ведет челнок...)

                            ДИАЛОГ ИВАНА С ЧЕЛНОКОМ

 

                            ПЕСНЯ “ТЕРЕМОК МНОГОЭТАЖНЫЙ”

 

                            ПЕСНЯ “РУССКИЙ С КИТАЙЦЕМ”

 

                            (садятся. 2-ой мужик вскакивает на стул)

ТУРЕЦКИЙ:    Таможенники идут!

ВСЕ:         Идут, идут! Становимся...

                            ДУЭТ ТАМОЖЕННИКОВ

 

(Начинается досмотр. Проходят. Все что-то суют таможенникам в ведро. Мужик с иконой)

 

                                      СЦЕНА  ДОСМОТРА

.

1-й ТАМОЖ.         Ну, валяй!... (К Ивану) Ты кто?                                                  

ИВАН:      Иван... (Протягивает руку, хочет сказать "Иван Иваныч", но его  обрывают)         

1-й ТАМОЖ.         Та-а-к... Дыхни!

ИВАН:      Да я не пьян...

2-й ТАМОЖ.         А чего везешь ты, Ванька?

ИВАН:      Я-то? Веники для баньки.

1-й Т.        Ты в уме, дурак, аль нет? Государственный секрет ты вывозишь за

                   границу, чтобы с ними поделиться стратегическим сырьем!?!

2-й Т.        Штуку дай, и все замнем...

ИВАН:     У меня-то нету денег. Вот, возьмите... Славный веник.

1-й Т.        Издеесси, волчья сыть!?!

2-й Т.        Надсмехается, кубыть...

1-й Т.        Дуй отсель, покуда цел!!!

ИВАН      (направляясь к авансцене):  Все... Опять я пролетел...

 

               Занавес закрывается

                     Авансцена

                                         (На авансцене Иван поет)

                                                                  

                                  Эх, таможня! Всюду обман...                                

                                  Чтобы было можно набивать карман.

         ............................................................................................................................                         Эх, таможня! Всюду обман...

                                   Все нельзя? Все можно,

                                   Лишь плати, Иван...

 

                              (Иван уходит.. Выходит Сказитель)

СКАЗИТЕЛЬ:   Так Иван, хоть и старался, за границу не прорвался,

         .......................................................................................................................

                           Но теперь возникла вдруг Академия наук.

                             Академия! Ей-ей! Всяких дьявольских затей.

                            Слайд “Избушка на курьих ножках”

                  (выскакивает Кикимора)

КИКИМОРА:  Ай, ду-ду, ду-ду, ду-ду! Сидит ворон на дубу.

                            Колдуй, баба, колдуй, дед! Заколдуйный факультет!

                            Глобоальный дух открыл факультет нечистых сил.

                           Домовые с лешаком получают здесь диплом,

                           А четыре ведьмака ходят к нам на ФПК.

 

                   Занавес открывается

       А К А Д Е М И Я   Н Е Ч И С Т О Й   С И Л Ы

                           

                            ТАНЕЦ  НЕЧИСТОЙ СИЛЫ

 

                                      (Входит Баба-Яга)

                  РЕЧЬ БАБЫ-ЯГИ

БАБА-ЯГА: К учебной работе будут подключены самые темные  силы нашей          Академии... Не вы... Тьфу! Легки на помине... Принесла нелегкая...

                             (Появляются Леший с Кикиморой)

                            ДУЭТ  КИКИМОРЫ  И  ЛЕШЕГО

БАБА-ЯГА (разнимает их):  Я думаю, на  ближайшем шабаше на  Лысой Горе мы этот          вопрос решим.  (Входит  Иван)   Реагирую на  импульс! Тьфу, тьфу, русским          дезодорантом запахло!...    Ты кто?  Белый орёл?..  Или новый аспирант?

ИВАН:  Теперь-то меня Иваном зовут, да еще прозывают дураком. Вот я и  пришел          повысить эрудицию.

БАБА-ЯГА:  Что ли с женой не совладал? Так это не эрудиция называется. Но есть          верное средство.  100%-ная гарантия.

          (Мелкий бес приносит склянку с желтой жидкостью).

                   ПЕСНЯ БАБЫ-ЯГИ ОБ УРИНОТЕРАПИИ

                   (Баба-Яга подает ему стакан, Иван нюхает)

ИВАН:  Ой-ой-ой! Никакой такой гадости я употреблять не стану!

БАБА-ЯГА: Ну и напрасно!  (Отпивает) Ох, вкуснота! (Еще отпивает) Ну, прям,          лепота!(Допивает до дна)...Ну?      Красота?!..И что мне с тобой делать, Ваня? Ты,          хоть, кто будешь-то? Дева али Рак?

ИВАН:   Сама ты дева! А я уж 20 лет женат, как дурак!

БАБА-ЯГА:  То-то видно, ты, дурак, свой не знаешь Зодиак!

                   ПЕСНЯ БАБЫ-ЯГИ О ЗОДИАКАХ                

БАБА-ЯГА (направляясь с Иваном на авансцену): Ой, Ванька! Ну, нравишься ты мне!          Люблю ученых дураков! Чего ни скажешь - всему верят.

                          Занавес закрывается

         БАБА-ЯГА (продолжает  на авансцене перед закрывающимся занавесом): Что бы тебе          такое сделать приятное? Ну, хочешь я    тебе свой  пропуск в Государеву Думу   дам?  Или   нет, мне самой надо в Думе быть, а то этот болтун, понимаешь,..  всё на     мою ступу          покушается, видишь ли, воду ему в ней толочь         надобно.                       (Задумывается) Пожалуй,..  дам я тебе лучше...в Найт-клуб пропуск..Двуличный.

ИВАН:  С удовольствием.

БАБА-ЯГА:  Да не с удовольствием, а с бабой твоей.  Мужик ты, видать, грамотный.          Заодно и местечко себе какое ни- то подыщешь -  вышибалой, охранником или           доверенным  лицом,  к примеру. Ступай, Иван!... (Иван уходит) Ступу мне к подъезду!

                            (Баба-яга садится в ступу и уезжает под музыку . )           

                   Музыка.     Слайд “Найт-клуб” на занавес - держится до                               конца сцены Ивана и Василисы

 

                                      (Появляются Иван и Василиса)

 

ВАСИЛИСА:  Посмотри, Ваня,  как?

ИВАН:   Нормально.

ВАСИЛИСА:  Норма-а-ально...  Это ж натуральная лягушачья кожа! Мавродюшка на         вечерок одолжила. Ну, а сзади-то ...?

ИВАН:  Да ты со всех сторон...

ВАСИЛИСА:  Ой, да ладно... С тобой говорить только о гипотенузе какой-нибудь!          Лучше поторопимся, а то мест не хватит. Сегодня  в найт-клубе сам Соловей--разбойник гуляет!

ИВАН: Да ну?!

ВАСИЛИСА:Я его живьем-то никогда не видела - только на экране .  Хоть одним          глазком глянем, как  эти новые берендеи веселятся...

    

Занавес открывается

                                (Иван и Василиса уходят в центре вслед за открывающимся занавесом)

 

                   Н А Й Т  -  К Л У Б                  

        (все сидят. Официанты расставляют микрофоны, Иван с Василисой робко                               пробираются на свои места)

СОЛОВЕЙ:  Садитесь, садитесь, гости дорогие! Для вас столы шведские, скатерти

                        самобранные, алкогольные реки - закусельные берега!

                            (гости усаживаются поудобнее)

        

                                      СЦЕНА С КАЩЕЕМ

 

                            РОМАНС СИРИНЫ  (Соловей мой, Соловей)

ВСЕ:  Трам-пам-пам, тирьям-тирьям-тирьяри, тирьярим-тирьярим-тирьярим-драм-пам-пам!

                                             (Все гости чокаются)                                          

        

РОМАНС МАРЬИ МЭРЬЕВНЫ (Раньше, когда Соловей нам насвистывал)

ВСЕ:  Трам-пам-пам, тирьям-тирьям-тирьяри, тирьярим-тирьярим-тирьярим-драм-пам-пам

                            ( Все гости чокаются)

ПЕСНЯ МАВРЫ (Помню, я еще молодушкой была)

 

ДЕМЬЯН:     Да не позорь ты меня конкретно на людЯх-то, Мавродя! Со своими

       киндер-сюрпризами. Что он, в натуре, теперя-то, твой Соловушка? А?

 

                   ПЕСНЯ ДЕМЬЯНА (Соловей-Пташечка)

ВСЕ:  Трам-пам-пам, тирьям-тирьям-тирьяри, тирьярим-тирьярим-тирьярим-драм-пам-пам

                            ( Все гости чокаются)

 

СОЛОВЕЙ:  Ну, ты, Демьян, малость того ... Только я вот что скажу....

 

 

                            ПЕСНЯ СОЛОВЬЯ (О бизнесе не думай свысока)

                                              (Все гости аплодируют)

ДЕМЬЯН:  Ну, ты, в натуре, воще!...

                                              (Все гости аплодируют)

                     (Под музыку "Красные кавалеристы" появляются Три богатыря)

(Все пляшут. Соловей приглашает богатырей к столу)

                   СЦЕНА С БОГАТЫРЯМИ

 

                   ПЕСНЯ БОРИ БЕРЕЗОВИЧА

 

ДОБРЫНЯ:     А мы тебе, Соловушка, кой-кого привели. Сестрица Аленушка! Папина!  Замечу, папа у нее не дедка с репкой, а  Змей Горыночник! Так что, может,  раскрутишь её по ящику? (К Алене)  А ты пой, светик, не стыдись!

 

                   ПЕСНЯ АЛЕНЫ ПАПИНОЙ.

 

                   (Раздается удалой посвист. Появляются упыри)

                                      ПЕСНЯ УПЫРЕЙ

 

                                (Все лезут под стол. Кащей хохочет)                              

КАЩЕЙ:     Уж и пошутковать нельзя. Это ж мои сотруднички. Нате вам     

                       красненького на троих,  заслужили... (Упыри уходят)

СОЛОВЕЙ (Вылезая из-под стола):  Фу-у-у... Дурак ты, Кащей, и шутки у тебя дурацкие... Ну уж, раз такое дело -  самое время подавать горячее!

 

                   ТАНЕЦ НА СТОЛАХ

 

СОЛОВЕЙ:  Эх, раззудись, плечо! Размахнись, рука! Пусть самый худой гость ви-

        дит, как гуляют новые берендей! Бери, Иван, жарь птицу! Пользуйся, дарю!

         (Вручает Ивану  Царевну-Лебедь Лебедь машет крыльями

. ВАСИЛИСА:   Что?!? Это при живой-то жене!!!

          (Иван отпускает Царевну)Общий хоровод вокруг Ивана.)

 

            Занавес закрывается  (Опускается экран)

(Василиса увлекает Ивана на авансцену перед закрывающимся занавесом)                                                   

ВАСИЛИСА  :  А ну, пошли отсюда! Я с тобой  еще дома поговорю!

                   Идем-идем...  И  ничего хорошего у этих новых берендеев нету! Гости                 - под столом, а на столах - девки чёрт те в чём! Стыдобища!

ИВАН:  А сама-то? Осрамилась в гардеробе! Махнула левым рукавом - пирожки

       полетели,  махнула правым - заливное полезло...

ВАСИЛИСА:    Так я ж для дочек набирала... А ты тоже хорош.  Надрался, умник,

        на дармовщинку...

                  

 

   ДУЭТ  ВАСИЛИСЫ   И   ИВАНА (Зайка моя)

 

ВАСИЛИСА: Пойдем-ка, Ваня, домой. “Времище” поглядим”...

ИВАН (смотрит на часы):Не “Времище”, а “Давеча”.

ВАСИЛИСА: “Давеча” по субботам, а сегодня - “Надысь”!

                            (уходят)

                            З а н а в е с   о т к р ы в а е т с я

    

                   Т Е Л Е Б Л О К                                            

          (Звучит фонограмма музыкальной заставки телевизионной программы)     экран опущен (1-ый  Диктор  выходит из правой ложи)

1-ый ДИКТОР: Дорогие телезрители! Начинаем итоговую информационно-         политическую передачу “Опосля”. С      обзором сплетен из Государевой   Думы - наш вДумчивый обозреватель...

                                      (1-ый Диктор уходит в ложу)

 

                            ПЕСНЯ О ЖИРИВЕСТНИКЕ

 

                   Гаснет свет. На экране - слайд "Русская рулетка"

 2-ой ДИКТОР( за кадром): А сейчас - небольшой кусочек рекламной паузы!                Для любителей острых отравлений! Живая вода "Русская

                        рулетка"! Пьешь энд гоу!   Выживает каждый двадцатый!

                            Включается свет (Выходит 1-ый диктор)

1-ый ДИКТОР:  Продолжаем наш политический обзор. После успешной пере-садки лиц в правительстве началась операция по пересадке задов. С коммента-риями-нашa          специальная  вокальная коррспондентка из газеты “Волга-Волга”

                                      ПЕСНЯ О ВОЛГЕ

Свет гаснет. Музыка заставки телесериала“Санта-Барбары”.Слайд “Шикарный особняк” горит всю сцену,включая слова Зеляевой после квартета.Свет на актеров

ЗЕЛЯЕВА (за кадром) :  Дорогие телезрители! Продолжаем  показ сериала  "Сан-та-Бормотуха". Мыльное наполнение обеспечивается фирмой “Проклятый Гем-бел", качество которого вы можете даже не проверять. Предупреждаем, что всякое совпадение имен действующих лиц с персонажами других известных вам сериалов являетя преднамеренным. Коротко о содержании предыдущих 536 серий. В  семье Сиси и Куки 40 лет назад пропал сын.  Они его ищут.  В семье их друзей,  Пипи и Каки,  тоже трагедия: произошла измена! Итак, 537-я серия.( выходят 4 Певца)

                                              

                                      КУКА И КАКА

 (певцы попарно целуются и уходят вместе с Оганесяном)

         Музыка заставки “Санта-Барбары” -сразу после финальныхслов певцов

“Никогда мы не расстанемся с тобой!”

ЗЕЛЯЕВА (за кадром): Следующую 538-ю серию смотрите завтра по первому каналу московской городской канализации.

                           

         Вносится фонарь.У фонаря алкоголик - Хацернов

АЛКОГОЛИК(детским голосом):  Я теперь всегда улыбаюсь! Просыпаюсь утром, пью и... (за сценой льется вода). Потом опять пью и снова ... (за сценой льется вода). И так все мои критические дни...А вечером я уже готов, и меня ничто не тревожит.

2-ой ДИКТОР( за кадром): Подгузники для взрослых “Либеро XXV  способно   поглотить до двух пол-литров жидкости!

         (выходит милиционер в белом халате и закрывает алкоголика простыней) АЛКОГОЛИК:А если вечером меня кто-нибудь захочет переодеть,я не возражаю!

                   (Алкоголик стоит с памперсом).

2-ой ДИКТОР за кадром):“Либеро”-лучший друг алкашей!-”(Алкоголика уводят)

                            .(Слайд “ Алкоголик и два мента”)

1-ый ДИКТОР(выходит из ложи): Продолжаем обзор новостей.В связи с юбилеем   стольного града к московскому князь-губернатору непрерывным потоком поступают письма деятелей культуры. У нас в студии народная артистка из солнечного уголка бывшей империи Нана Бреха...Брехвадзе в сопровождении Медео Горгонишвили.

         (из правой кулисывыходит Г.Васильева, Оганесян и Рукаишников)

ОГАНЕСЯН: А почему рояль не в середине сцены?

РУКАВИШНИКОВ: А потому что нам труднее его вывезти, чем вам до него дойти.

ОГАНЕСЯН: Вах! (садится за рояль)

                            ПЕСНЯ БРЕХВАДЗЕ

1-ый ДИКТОР: Сейчас на ваших экранах известная политическая фигура даст                        эксклюзивное интервью “шершавым языком балета”.

                            (Слайд "Лебединое озеро". Строем выходят исполнители)

                   ПЕСНЯ ЛЕБЕДЯ И ТАНЕЦ ГЕНЕРАЛОВ                                   

1-ый ДИКТОР: И в заключение нашей передачи - репортаж об оральном митинге

         профсоюзов работников хорового пения. Включаем прямой эфир

         с Борисовского спуска.

          (Экран поднимается. Хор, стоявший за экраном, делает два шага вперед)

                                      ОПЕРНАЯ СЦЕНА

              (Уменьшается свет. Хор отступает назад.Включается свет

                            Слайд “Свеча”(?). Хор выходит вперед)   

                        ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ

Занавес закрывается. Занавес открывается. “Не в терцию...”